「婚內失戀」遠比妳想得更摧毀妳的自信,請正視妳的不快樂。 | 一週一巴掌 | G姐


❝ 這其實是件滿辛苦的事
別人看著我覺得我很幸福
殊不知我卻在幸福裡熬著。 ❞

「婚內失戀」這個詞,我第一次看到是在鄧惠文醫師 的談話中聽到
當時帶給我滿大的震撼與新的世界觀,我也不懂為什麼會有婚內失戀這樣奇特的觀點
那是什麼狀態下產生的情感敘述?

後來進入婚姻之後的我,以及聽了很多居米分享的婚後生活故事
我漸漸理解,所謂的婚內失戀,其實並不少見。

婚內失戀遠比單身失戀更難處理
因為單身失戀可以睡一覺給自己下一個階段性句點,幫自己的生活重新開始。
但是婚內失戀這件事,妳可能連起始點都找不到,就突然發現這件事情已經到了結尾
甚至,妳連結尾在哪都不一定曉得。
尤其當妳茫然得疑惑著,這到底只是倦怠感、疲憊感
或是生活壓力太大、近期事情比較多
還是這就是夫妻好幾年後自然而然的相處模式?
就算真的是婚內失戀好了,那也許就是夫妻的感情昇華為更堅定的親情
會不會是這樣的轉變?
光想到這些不確定,婚姻就不是說放棄就能放棄的決定。

▶ 請妳充滿警覺,在妳開始感到不快樂時。◀

婚姻是幸福的,但在幸福的背後是有代價的
代價是妳和另一半某部分的自己可能受到限制
你們在相處上需要互相包容而積少成多的壓抑;或是有了孩子之後的生活,讓妳們越來越少能滿足自己滿足彼此心靈或肢體上的需求,而在心裡產生的無助或落寞感。
生活沒辦法停止孩子的成長、外界的壓力也不會停歇
你們可能只能忽視自己的需求,無視心底那些吶喊和怒吼
堅強的披著"我沒事,我很好"的偽裝,說服著自己真的沒什麼事。

但其實在這樣的情愫產生下,身心都承受著極大的疲憊
就像疲勞值到達一個臨界點時,妳會沒有任何動力,妳會對很多事情產生厭惡感
甚至會因為負面情緒而否定很多事情,包含整個生活、包含另一半,甚至對自己
衍伸出來的,就可能是偏激、無法控制的情緒,充斥著妳們的生活,影響著妳們的家庭。

有時候妳可能也會懷疑
進入婚姻後本來就該知道,不可能在婚姻裡還要求持續有著戀愛的熱度
尤其有了小孩之後,怎麼還能想著像沒小孩時的那種浪漫
要求另一半給予溫柔和呵護,這樣是不是太自私了?

可是啊,婚姻的開始,就是因為兩個人互相吸引互相關愛
這樣的初衷,不應該被生活和時間消磨
因為兩個人的本質並沒變,所以這些原因也不應該不見
只是,生活的瑣碎和各種無形的壓力
讓我們忘記了對方還有這樣的無可取代性存在著
他不只是孩子的爸爸,不只是妳的老公
他也還是妳無話不談的知心者,也是那個給妳戀愛幸福感的男人
而妳,也不只是孩子的媽媽,不只是媳婦
不只是一個操持家務的老婆
妳也還是別人的女兒,也是那個男人深愛的女人
我們一方面逞強當一個稱職的大人
一方面又經不住內心的小女孩哭鬧著
疲累得幫自己壓抑那些身分
但其實就算是婚後、就算是成為了媽媽
妳也還是擁有當女兒、當女朋友的資格。

▶ 但,妳的需求必須主動說出口
男人真的沒有聰明到可以自己融會貫通。

雖然我們都會抱著一絲期待,想著也許用暗示的方式,對方可以理解
但我要告訴妳"主動說妳的需求和表現軟弱"並不是一種弱者的表現
也不是一種傲嬌、或自私的行為
這是一種自救的態度,這是一種妳還想為這個已經開始有點問題的婚姻努力的態度
不論是妳提出需求或他提出需求
這都能讓你們不會在莫名其妙中走向婚內失戀的良好互助方式
也只有在"開始產生"問題的同時解決問題
才有可能預防狀況變得更惡劣。

所以希望妳們都不要壓抑自己在婚姻中的情感
不要忽視自己需要被對方幫助的情緒
也不要認為這樣是不夠成熟的
並不是只有懂得自己消化情緒的人才叫成熟
懂得勇敢面對並且願意面對衝突的人,也是一種成熟而更能永除後患的表現。

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